26 fevereiro 2009

Eu vou por aí andando sem "destino", eu vou beijando um, dois, três, quatro e quantos eu quiser.. Estou solteira e não tem coisa mais chata do que ser solteira e não poder exercer o que a solteirice nos oferece!
Eu posso beber sem ficar preocupada se eu estou sendo a "vulgarzinha" em frente aos seus amigos, eu posso colocar aquela saia que você odeia, ou o decote que mostrem os meus peitos falsos, eu posso dançar, pular, gritar do jeito que me der. Eu posso paquerar, sair falando alto e se duvidar até dando cantadinhas baratas, só para ver aquele sorrisinho do desconhecido, espantado com a minha cara de pau.
Eu posso chamar atenção do jeito que eu me visto, do jeito que eu me arrumo. Eu posso colocar aquela maquiagem super pesada pela manhã que eu não ligo se alguém vai me olhar.
Mas o que me irrita profundamente é ter que ouvir, “Juliana você é louca, não sei como você consegue fazer essas coisas...”
E eu com uma fala curta e breve, respondo; ” estou vivendo!!”
Por meses fui presa a não ser eu, a sempre ter que me acostumar com as criticas e por mais que elas me irritassem, procurava entender “ahh se fosse comigo, eu não gostaria.” Foda-seeeeeeee! Eu não tenho mais ninguém para ficar me medindo, além dos meus pais!
Porque eu sou bobinha sabe gente?quando eu me apaixono eu consigo ser mais burra que o normal e sou um capacho no relacionamento, ás vezes eu me revolto, bato o pé, mas na maioria das vezes acabo sempre fazendo com que a relação permaneça estável. E quando eu vejo, eu já não sou mais eu. Eu sou o molde para o que queriam que eu fosse!
Mas agora eu saio por aí beijando pessoas que eu nem sei o nome, e não tenho vergonha de assumir isso! Eu posso até encontrar alguém na rua que eu já tenha ficado e nem reconhecer, e eu falo, “e daí?” eu sou é feita de momentos, eu gosto é do estrago! Pelo menos aquela pessoa mal me conhece, não sabe nada da minha vida e não tem direito algum de opinar sobre ela!
Eu me sinto bem assim, tem gente que não se sente! Paciência!!!!!
Mas enquanto eu não me apaixono por ninguém ou enquanto não acaba essa minha preguiça de relacionamentos (conhecer,paquerar,ficar, namorar, nhenhe,gutiguti, brigas, reconciliações, brigas,reconciliações,conviver com qualidade e defeito e ainda levar um pé na bunda no final) eu vou é viver na minha loucura e não me importo se vão fazer cara de espanto! São nessas horas que eu sinto o meu sangue pulsar, são nessas horas em momentaneidades que eu me sinto feliz! E a única coisa que eu não gosto é que são apenas momentos. Porque se dependesse de mim, minha vida seria assim e juro que não carregaria uma culpinha sequer.
"Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias.
Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminência. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho. Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranqüila em nada, feliz em nada."


Tati Bernardi

Engraçado quando alguém escreve o que a gente sente, parece que as letras sairam das nossas mãos...

08 fevereiro 2009



"Eu fiquei num coma eminente, pois a dor que se instalava dentro de mim era maior do que a força – que eu queira ter – para reagir, para me levantar daquela cama e te mandar pro inferno, a atitude mais próxima dessa foi querer ir ao banheiro e ficar lá sozinha, sentindo a água escorrer nos meus ombros. Mas você se encontrava na porta a me olhar, talvez sentisse tesão ao ver o sabonete se deslizar pela minha pele.E por isso eu não vou te pedir desculpas. Porque mesmo que alguns inconscientes, os meus atos, todos eles foram com o único objetivo de te trazer pra mim. E se nesse percurso houve arames farpados que resultaram em arranhões não há nada que eu possa fazer para impedir o sangue. Pedir-te desculpa a essa altura anularia todo meu propósito. Que era justamente o de ficar com você e isso incluía as partes ruins também.E por isso eu não vou te pedir desculpas. Porque mesmo que alguns inconscientes, os meus atos, todos eles foram com o único objetivo de te trazer pra mim.E isso foi o pior de tudo e só por isso eu te odeio. Odeio-te porque aquele covarde não era você.Aquele que estava encarando aquele dia como um dia qualquer. Não você que eu achava que conhecia, não você que me falava aquelas coisas ao pé do ouvido enquanto existia amor na nossa relação. Mas eu imagino que não dava mais para você. Porque ela estava voltando e você tinha que resolver tudo antes dela chegar. Antes de ela bater na sua porta, antes dela te beijar nos lábios e dizer que morreu de saudades. Antes de você perceber que tudo ficou intacto desde que ela se foi.
Hoje eu li todos os seus posts, eu queria exorcizar minhas psicoses, eu queria saber quando foi que eu deixei você entrar novamente. E se você entrou na minha vida foi porque havia uma porta aberta e eu a deixei que entrasse. Mas eu sou assim mesmo, e descobri o que antecede o meu vício em desprezo. Eu sou aberta demais. Eu quero todos os abraços, todos os beijos, tudo aquilo que me faça sentir acolhida no colo de alguém. E eu sei que deveria saber medir as coisas, mas eu não consigo. Eu não consigo separar essas coisas e guardá-las em tapplewares no freezer. Eu não gosto de comida requentada e nem sei fazer em pequenas quantidades para uma pessoa só. Estou sempre achando que a fome é maior. E me fodo. Nos final das contas eu sempre me fodo.
E cada linha que eu lia eu me sentia cada vez mais como uma intrusa no meio da sua história. Quando foi que eu me enfiei nisso tudo? Quando foi que eu perdi a consciência da intromissão e me deixei acreditar que sempre estivera lá? Eu não sei. O que eu sei é da raiva absurda que eu estou sentindo. Eu queria te dizer “Eu espero que você se foda! Eu espero que você caia nesse abismo que eu caí e que você estrepe toda a cara”. Eu queria te dizer isso porque eu me senti a merda de um estepe, a segunda opção, uma porcaria de um caça-níquel. E eu deixei pra dizer isso só no final porque eu sabia que conforme eu escreveria dentro de mim se organizaria os sentimentos, cada dor em seu devido lugar. Porque esse é meu jeito de lidar comigo mesma. Esse é meu jeito de escarafunchar tudo dentro de mim.
Eu descobri que eu queria sim que você se ferrasse, mas eu também descobri que esse desejo era de um ego estropiado. Era o meu orgulho sussurrando a te rogar pragas. Eu não quero te odiar por aquilo que eu esperava que você fizesse, por aquilo que eu queria ouvir e que não me foi dito, afinal não era para esperar mais nada além de algumas horas, não é mesmo?”

G.M.E

E esse é um dos motivos de agora existir tanto desprezo!
Parabéns meu caro, você acabou de fazer uma troca incrível, um amor por um total desprezo pela sua pessoa. (Y)